Borrachos

                                                                          

 "-Tranquilo chico, no tengas miedo.
-No tengo miedo, he visto borrachos muchas veces.
-¿Que pinta tienen?
-No hay mucho que ver, bueno, no tanto como ellos parecen creer.¿Cuánto es lo bastante borracho?
-Buena pregunta. Ven aquí y te diré cuánto es lo bastante borracho. Bien, lo que aquí se ha planteado es, ¿Cuánto es lo bastante borracho? Y la respuesta es, que depende de las células del cerebro.
-¿Del cerebro?
-Así es. Con cada vaso de licor que tomas acabas con cientos de esas células, pero eso no importa mucho porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estás sonriente. Luego mueren las del silencio y todo lo dices en voz alta, aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa, no importa por que luego mueren las de la estupidez, y hablas con inteligencia. Y por último…… las células de los recuerdos…… esas son difíciles de matar."

Como diría Leonardo Dantés acerca del miembro viril, emborracharse tiene nombres mil como por ejemplo cogerse un pedo, un ciego, un globo, una melopea; ir tajado, ebrio, más pedo que Alfredo o más doblao que Wenceslao...Como podéis ver hay muchos sinónimos para describir una misma realidad y todo esto se debe a que hay muchos tipos de borrachos y de borracheras posibles en un ser humano. 

El sincero: Por todos es sabido que sólo los niños y los borrachos dicen realmente la verdad. Este tipo de borrachera dará a un personaje desencajado y con aspecto deplorable (como todos los que se pasan con la bebida) con la singularidad de que este te dirá, en el momento álgido de su borrachera, las cosas como las piensa, sin ningún tipo de delicadeza y con frases introductorias como: "Te lo digo como lo siento". También está al que le da la vena romántica y se declara a esa chica que le gusta. Estos últimos suelen recibir como respuesta a su monólogo de amor un "No sabía que me veías así".

El exaltador de la amistad: Es aquel que puede que hayas conocido esa misma noche y hace 2 días, pero que sólo por el mero hecho de que lleva una cogorza igual o similar a la tuya siente que tenéis una conexión increíble y ve en ti su futuro y nuevo mejor amigo en el mundo. También existe el caso de aquel que lleva mucho sin ver a un amigo del pasado y el ciego le hace montarse en un Delorean gris y volver a ese punto en el que eran inseparables. Las características de este ser es que es dado a abrazar ,a querer que hagas todo con él o ser tu sombra.

El social: Es ese colega del grupo que normalmente parece un poco tímido sobrio, pero que cuando bebe se transforma en un personaje muy extrovertido y con don de gentes, capacitado para hacer colegas en cualquier lugar y situación.

El generoso: Es aquel que va tan cojonudamente borracho que con tal de que no acabe la fiesta es capaz de invitar varias veces a sus amigos para que no se vayan a casa. Normalmente, tras una borrachera de este género muchos son los que se han arrepentido a la mañana siguiente, causándoles más dolor de cabeza el agujero en la cuenta corriente que la resaca producida por el garrafón de aquel bar donde invitó a la última. Lo más normal es que una vez pasada esta borrachera, el individuo que la ha sufrido haya escarmentado y tome como medidas dejar la tarjeta de crédito en casa en futuros eventos.

El chapas: El que por beber demasiado alcohol se pone muy pesado y repetitivo. Este tipo de borracho es insufrible. Es como si tu reproductor de música repitiese constantemente la misma canción una y otra vez; te sabes la canción, pero terminas odiándola.

El filósofo: Es una variante del chapas anteriormente comentado sólo que más profundo. Viene a darse en personas con poca facilidad para escoger palabras y que en el momento en el que van muy ciegos, reflexionan sobre la vida y el mundo que les rodea (en general suelen hacerlo sobre la botella y cosas derivadas con el alcohol, pero así dicho suena un poco mal) bastante profundamente.

El broncas: En todo grupo de borrachos-amigos siempre hay uno que la suele liar y al que cuando os cruzáis con otro grupo por la calle o en cualquier discoteca es al que quieren pegar. Suele decir bastantes gilipolleces que de no ser porque tú también vas borracho, no te harían ni puta gracia. Pero el caso es que vas pedo a más no poder y mientras tú te despollas otros que no te llegan ni a los cordones de la botella no entienden la diversión que se genera a su costa. Es probable que por este individuo te veas envuelto en peleas y que te levantes a la mañana siguiente con algún golpe del cuál te preguntarás: "¿Cómo cojones me hice ésto ayer?"

El lagunas: Es ese tipo que dada su sistema neuronal y su prodigioso cerebro de esponja empieza a inundar su memoria de alcohol provocándole que pierda la capacidad de almacenar cualquier tipo de recuerdos. Este personaje es dado a situaciones jocosas al día siguiente, pues te puedes inventar la historia más rocambolesca de la historia, que como el tío no se acuerda de nada, no le queda otra que creérsela. El consejo que daría yo a las personas que sufren de este tipo de borracheras es que se pongan un tope de copas pre-amnesia, por llamarlo de alguna manera, y no alterarlo bajo ningún concepto.

El salido: El alcohol aumenta la lívido pero no garantiza el éxito en una hipotética relación sexual. Pero vas asquerosamente cachondo mirando lascivamente al sexo opuesto, o al mismo (aquí no se discrimina), y sacando razones estúpidas de por qué razón te follarías a esa persona, insecto o cosa a la que miras de esa forma tan psicópata. Para ellos, les doy un briconsejo que a mí me ha servido de mucho: Déjalo pasar, mastúrbate y ve a dormir, que mañana será otro día.

El striper: Como bien dice el título es aquel que no tiene otra cosa mejor que hacer en su momento de beodez extrema que exhibirse delante de un montón de gente quitándose ropa. La desinhibición ha alcanzado límites insospechados y tu Tú beodo quiere mostrarse y destacar entre tanta ropa.

Estos son sólo unos pocos ejemplos pero estoy seguro que leyéndolo se te ocurren más, o, quién sabe, quizá te has sentido identificado con alguno de los anteriormente mencionados. Tanto si te ocurren nuevos o si tienes un alter ego borracho que quieras compartir, no dudes en comentar.

Es por tu Nació

Catalanes, hoy es vuestro día, hoy sacáis a pasar vuestras senyeras más que en una final de Copa del Rey mientras abucheáis el himno o que en un Barça-Madrid. Pero, ¿qué revindicáis? Según viene siendo costumbre años atrás, estáis muy pesados con la consulta independentista y con reclamar una independencia un tanto extraña en cuanto a términos. Sí, extraña, porque queréis una independencia fiscal y ser reconocidos como Estado unilateralmente, sin tener el cuenta lo que desea todo el pueblo español del cual sois una región, o sin perder ningún privilegio en cuanto a la Unión Europea (de la cual no formaríais parte). Ahora que los vascos están más relajados con sus proclamas separatistas, venís a tocar la moral con que el homo-catalán es diferente y siempre lo ha sido y que Catalunya es un Estado-nación muy antiguo.

En realidad todas estas proclamas son una excusa barata para ocultar cosas más graves. Es una cortina de humo llevada a cabo magistralmente por el señor Artur Mas y su partido político para desviar la atención de la opinión pública catalana de lo verdaderamente importante: la crisis que han generado estos mismos políticos. Crisis que ha dado datos desoladores en cuanto a que Cataluña es la comunidad de toda España que más deuda tiene y por la cual ha tenido que pedir un rescate financiero al Estado español, el mismo Estado del cual se quieren separar. Ante el dato de la deuda los políticos se inventaron una proclama que fue muy popular hasta la actualidad y que hizo que ganase muchos adeptos de aquellos que estaban a favor de una Cataluña independiente. El golpe de efecto no fue ni más ni menos que decir que si Cataluña tiene esas cifras de deudas es porque España, a través de su gobierno central, está robando a todos los catalanes y hundiéndoles en la miseria.

Desde hace unos meses una trama de corrupción en torno a una de las familias más influyentes y poderosas de la idea catalanista (sólo un escalón por debajo de Lluís Companys) está haciendo que ese pequeño país al norte de España y que limita con Francia y Andorra, como diría el subnormal de Guardiola, tiemblen sus cimientos y que la principal baza del independentismo catalán se vea seriamente resentida. España ya no roba a Cataluña, sino que son los propios catalanes los que dejan a su comunidad autónoma sin fondos. En especial uno; Jordi Pujol (a.k.a. Yoda).

Por otro lado, hasta la fecha de celebración está mal escogida. Creo que cualquier día del año podríais reivindicar más y mejor que cualquier 11 de Septiembre. Esta fecha siempre será recordada por la caída de las Torres gemelas o por el derrocamiento de Allende en Chile. Lo que está claro es que la estupidez catalana de los que son independentistas no tiene límites. Ahora me gustará ver cual es su nueva mentira para reclutar adeptos mientras siguen con la idea utópica de hacer un referendum anticonstitucional. Sólo espero, por el bien de estos catalanes con mentalidad reduccionista que no llegue un maño un poco tocado y versado en historia y se ponga a reclamar los territorios del antiguo Reino de Aragón, o que veáis al Barça perdiendo a todas sus estrellas porque ni dios quiera jugar una liga catalana de tan poco nivel. Pero se ve que eso lo habéis meditado poco y sin pensar las consecuencias. Como en un hipotético futuro eso ocurra, lloraréis.

Promesas que no valen nada

No, esto no tiene nada que ver con la canción de Piratas, si lo que buscabas era la letra, aquí no la vas a encontrar, lo siento.

Sé que prometí que el día 1 este blog volvía a despuntar y a marcar la diferencia, pero me he visto incapacitado y me he tenido que pedir la baja por enfermedad. La fiebre y mis anginas se apoderaron de mí y me han impedido rendir y poder cumplir los plazos pactados. Es lo malo de ir haciéndose mayor; que los años ya no perdonan. En vez de pensar que no cumplo deberíais alegraros por mi supervivencia. Aún así, yo y mis anginas inflamadas os piden disculpas porque os hemos fallado. Como diría el antiguo Rey:

De todas formas tampoco esperéis mucho de mí, que soy un jodido desastre y por mucho que diga que voy a ser disciplinado con el blog y con las entradas (mi intención son 2 semanalmente), habrá algunas veces que por la razón que sea no podré o no me dará la gana o que acabéis hartos de mí. Avanzo que para el 11-S habrá algo especial y espectacular. A lo mejor me estoy quedando con vosotros, pero por si acaso estad pendientes. Como diría Sandro Rey: "Bendiciones".