"Nunca estoy realmente, pero termino diciéndome lo guapa que es siempre; porque es verdad. Todas las mujeres lo sois de un modo u otro. Ya sabes...cada mujer tiene algo; una sonrisa...una curva...un secreto...Las mujeres sois criaturas extraordinarias; el trabajo de mi vida. Pero luego, a la mañana siguiente, llega la resaca y me doy cuenta de que no estaba tan disponible como pensaba la noche anterior. Después se va y me quedo angustiado porque he perdido otro tren"
"-Tranquilo chico, no tengas miedo. -No tengo miedo, he visto borrachos muchas veces. -¿Que pinta tienen? -No hay mucho que ver, bueno, no tanto como ellos parecen creer.¿Cuánto es lo bastante borracho? -Buena pregunta. Ven aquí y te diré cuánto es lo bastante borracho. Bien, lo que aquí se ha planteado es, ¿Cuánto es lo bastante borracho?Y la respuesta es, que depende de las células del cerebro. -¿Del cerebro? -Así es. Con cada vaso de licor que tomas acabas con cientos de esas células, pero eso no importa mucho porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estás sonriente. Luego mueren las del silencio y todo lo dices en voz alta, aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa, no importa por que luego mueren las de la estupidez, y hablas con inteligencia. Y por último…… las células de los recuerdos…… esas son difíciles de matar."
Como diría Leonardo Dantés acerca del miembro viril, emborracharse tiene nombres mil como por ejemplo cogerse un pedo, un ciego, un globo, una melopea; ir tajado, ebrio, más pedo que Alfredo o más doblao que Wenceslao...Como podéis ver hay muchos sinónimos para describir una misma realidad y todo esto se debe a que hay muchos tipos de borrachos y de borracheras posibles en un ser humano.
El sincero: Por todos es sabido que sólo los niños y los borrachos dicen realmente la verdad. Este tipo de borrachera dará a un personaje desencajado y con aspecto deplorable (como todos los que se pasan con la bebida) con la singularidad de que este te dirá, en el momento álgido de su borrachera, las cosas como las piensa, sin ningún tipo de delicadeza y con frases introductorias como: "Te lo digo como lo siento". También está al que le da la vena romántica y se declara a esa chica que le gusta. Estos últimos suelen recibir como respuesta a su monólogo de amor un "No sabía que me veías así".
El exaltador de la amistad: Es aquel que puede que hayas conocido esa misma noche y hace 2 días, pero que sólo por el mero hecho de que lleva una cogorza igual o similar a la tuya siente que tenéis una conexión increíble y ve en ti su futuro y nuevo mejor amigo en el mundo. También existe el caso de aquel que lleva mucho sin ver a un amigo del pasado y el ciego le hace montarse en un Delorean gris y volver a ese punto en el que eran inseparables. Las características de este ser es que es dado a abrazar ,a querer que hagas todo con él o ser tu sombra. El social: Es ese colega del grupo que normalmente parece un poco tímido sobrio, pero que cuando bebe se transforma en un personaje muy extrovertido y con don de gentes, capacitado para hacer colegas en cualquier lugar y situación.
El generoso: Es aquel que va tan cojonudamente borracho que con tal de que no acabe la fiesta es capaz de invitar varias veces a sus amigos para que no se vayan a casa. Normalmente, tras una borrachera de este género muchos son los que se han arrepentido a la mañana siguiente, causándoles más dolor de cabeza el agujero en la cuenta corriente que la resaca producida por el garrafón de aquel bar donde invitó a la última. Lo más normal es que una vez pasada esta borrachera, el individuo que la ha sufrido haya escarmentado y tome como medidas dejar la tarjeta de crédito en casa en futuros eventos.
El chapas: El que por beber demasiado alcohol se pone muy pesado y repetitivo. Este tipo de borracho es insufrible. Es como si tu reproductor de música repitiese constantemente la misma canción una y otra vez; te sabes la canción, pero terminas odiándola.
El filósofo: Es una variante del chapas anteriormente comentado sólo que más profundo. Viene a darse en personas con poca facilidad para escoger palabras y que en el momento en el que van muy ciegos, reflexionan sobre la vida y el mundo que les rodea (en general suelen hacerlo sobre la botella y cosas derivadas con el alcohol, pero así dicho suena un poco mal) bastante profundamente.
El broncas: En todo grupo de borrachos-amigos siempre hay uno que la suele liar y al que cuando os cruzáis con otro grupo por la calle o en cualquier discoteca es al que quieren pegar. Suele decir bastantes gilipolleces que de no ser porque tú también vas borracho, no te harían ni puta gracia. Pero el caso es que vas pedo a más no poder y mientras tú te despollas otros que no te llegan ni a los cordones de la botella no entienden la diversión que se genera a su costa. Es probable que por este individuo te veas envuelto en peleas y que te levantes a la mañana siguiente con algún golpe del cuál te preguntarás: "¿Cómo cojones me hice ésto ayer?"
El lagunas: Es ese tipo que dada su sistema neuronal y su prodigioso cerebro de esponja empieza a inundar su memoria de alcohol provocándole que pierda la capacidad de almacenar cualquier tipo de recuerdos. Este personaje es dado a situaciones jocosas al día siguiente, pues te puedes inventar la historia más rocambolesca de la historia, que como el tío no se acuerda de nada, no le queda otra que creérsela. El consejo que daría yo a las personas que sufren de este tipo de borracheras es que se pongan un tope de copas pre-amnesia, por llamarlo de alguna manera, y no alterarlo bajo ningún concepto.
El salido: El alcohol aumenta la lívido pero no garantiza el éxito en una hipotética relación sexual. Pero vas asquerosamente cachondo mirando lascivamente al sexo opuesto, o al mismo (aquí no se discrimina), y sacando razones estúpidas de por qué razón te follarías a esa persona, insecto o cosa a la que miras de esa forma tan psicópata. Para ellos, les doy un briconsejo que a mí me ha servido de mucho: Déjalo pasar, mastúrbate y ve a dormir, que mañana será otro día.
El striper: Como bien dice el título es aquel que no tiene otra cosa mejor que hacer en su momento de beodez extrema que exhibirse delante de un montón de gente quitándose ropa. La desinhibición ha alcanzado límites insospechados y tu Tú beodo quiere mostrarse y destacar entre tanta ropa.
Estos son sólo unos pocos ejemplos pero estoy seguro que leyéndolo se te ocurren más, o, quién sabe, quizá te has sentido identificado con alguno de los anteriormente mencionados. Tanto si te ocurren nuevos o si tienes un alter ego borracho que quieras compartir, no dudes en comentar.
Catalanes, hoy es vuestro día, hoy sacáis a pasar vuestras senyeras más que en una final de Copa del Rey mientras abucheáis el himno o que en un Barça-Madrid. Pero, ¿qué revindicáis? Según viene siendo costumbre años atrás, estáis muy pesados con la consulta independentista y con reclamar una independencia un tanto extraña en cuanto a términos. Sí, extraña, porque queréis una independencia fiscal y ser reconocidos como Estado unilateralmente, sin tener el cuenta lo que desea todo el pueblo español del cual sois una región, o sin perder ningún privilegio en cuanto a la Unión Europea (de la cual no formaríais parte). Ahora que los vascos están más relajados con sus proclamas separatistas, venís a tocar la moral con que el homo-catalán es diferente y siempre lo ha sido y que Catalunya es un Estado-nación muy antiguo.
En realidad todas estas proclamas son una excusa barata para ocultar cosas más graves. Es una cortina de humo llevada a cabo magistralmente por el señor Artur Mas y su partido político para desviar la atención de la opinión pública catalana de lo verdaderamente importante: la crisis que han generado estos mismos políticos. Crisis que ha dado datos desoladores en cuanto a que Cataluña es la comunidad de toda España que más deuda tiene y por la cual ha tenido que pedir un rescate financiero al Estado español, el mismo Estado del cual se quieren separar. Ante el dato de la deuda los políticos se inventaron una proclama que fue muy popular hasta la actualidad y que hizo que ganase muchos adeptos de aquellos que estaban a favor de una Cataluña independiente. El golpe de efecto no fue ni más ni menos que decir que si Cataluña tiene esas cifras de deudas es porque España, a través de su gobierno central, está robando a todos los catalanes y hundiéndoles en la miseria.
Desde hace unos meses una trama de corrupción en torno a una de las familias más influyentes y poderosas de la idea catalanista (sólo un escalón por debajo de Lluís Companys) está haciendo que ese pequeño país al norte de España y que limita con Francia y Andorra, como diría el subnormal de Guardiola, tiemblen sus cimientos y que la principal baza del independentismo catalán se vea seriamente resentida. España ya no roba a Cataluña, sino que son los propios catalanes los que dejan a su comunidad autónoma sin fondos. En especial uno; Jordi Pujol (a.k.a. Yoda).
Por otro lado, hasta la fecha de celebración está mal escogida. Creo que cualquier día del año podríais reivindicar más y mejor que cualquier 11 de Septiembre. Esta fecha siempre será recordada por la caída de las Torres gemelas o por el derrocamiento de Allende en Chile. Lo que está claro es que la estupidez catalana de los que son independentistas no tiene límites. Ahora me gustará ver cual es su nueva mentira para reclutar adeptos mientras siguen con la idea utópica de hacer un referendum anticonstitucional. Sólo espero, por el bien de estos catalanes con mentalidad reduccionista que no llegue un maño un poco tocado y versado en historia y se ponga a reclamar los territorios del antiguo Reino de Aragón, o que veáis al Barça perdiendo a todas sus estrellas porque ni dios quiera jugar una liga catalana de tan poco nivel. Pero se ve que eso lo habéis meditado poco y sin pensar las consecuencias. Como en un hipotético futuro eso ocurra, lloraréis.
No, esto no tiene nada que ver con la canción de Piratas, si lo que buscabas era la letra, aquí no la vas a encontrar, lo siento.
Sé que prometí que el día 1 este blog volvía a despuntar y a marcar la diferencia, pero me he visto incapacitado y me he tenido que pedir la baja por enfermedad. La fiebre y mis anginas se apoderaron de mí y me han impedido rendir y poder cumplir los plazos pactados. Es lo malo de ir haciéndose mayor; que los años ya no perdonan. En vez de pensar que no cumplo deberíais alegraros por mi supervivencia. Aún así, yo y mis anginas inflamadas os piden disculpas porque os hemos fallado. Como diría el antiguo Rey:
De todas formas tampoco esperéis mucho de mí, que soy un jodido desastre y por mucho que diga que voy a ser disciplinado con el blog y con las entradas (mi intención son 2 semanalmente), habrá algunas veces que por la razón que sea no podré o no me dará la gana o que acabéis hartos de mí. Avanzo que para el 11-S habrá algo especial y espectacular. A lo mejor me estoy quedando con vosotros, pero por si acaso estad pendientes. Como diría Sandro Rey: "Bendiciones".
Con motivo del Día Internacional de la Mujer, que fue ayer, veo muy conveniente hablar de un tipo de mujeres feministas radicales que viven obsesionadas con el sexismo, el machismo y la tolerancia de género. Esas mismas que reclaman derechos para las féminas se olvidan de los derechos más básicos del resto de la humanidad. Todo esto se debe a que la tolerancia es muy bonita cuando se pronuncia, pero en la práctica muy pocos la ejercen. De hecho, quienes más tolerantes se consideran (siempre de boquilla está claro; sino no vas alardeando de tu tolerancia), luego son las personas más intransigentes y retrógradas que existen. Lo tengo comprobadísimo. Solo existe su verdad y se quieres hacerles ver que no todo es blanco o negro va a ser como darte contra un muro.
Estás susodichas son muy graciosas. El nombre ya de por sí lo dice todo. Para empezar, quien dijo que todos somos iguales fue el primer gran gilipollas e impulsor de este movimiento. Nadie es igual. Lo bonito es la diversidad. De todas formas, queda de puta madre pensar que la igualdad es real o posible. Una mujer y un hombre son la noche y el día. Y a la vez son tan necesarios unos como otros. Un hombre requiere de una mujer y una mujer requiere de un hombre. Eso de ir por libre es una utopía.
Por todos es sabido que las mujeres lo han tenido y lo tienen más difícil que los hombres a la hora de encontrar trabajo y que las comparaciones salariales son irrisorias. Soy consciente. Pero eso se está corrigiendo poco a poco. Ya no existe una brecha tan grande. Hay muchas mujeres que triunfan en sus campos y no es gracias a estas radicales. Es más, no representáis una mierda a una mujer normal. Sois unas esquizofrénicas dominadas por vuestros ciclos hormonales, con un pésimo autocontrol. En caso de ser mujer os mostraría de igual manera este rechazo que como hombre os profeso. No ganáis una guerra, ni siquiera ganáis batallas. Hacéis el ridículo tanto o más que la Ministra que se le ocurrió decir "Miembros y miembras".
Una reunión vuestra puede ser el comienzo de la III Guerra Mundial, basta con que una o varias (por eso de la sincronía) os pille en un mal día del periodo. Tened cuidado con lo que inculcáis, ya que todo radicalismo es malo para la sociedad. Eso no quiere decir que tengáis que abandonar la lucha por mejorar vuestras condiciones. No confundáis la velocidad con el tocino. Pero relajad la raja y tomaos la vida de una forma un poco más sosegada. Si no lo conseguís visitad un sex shop y compraos un dildo o un tanga-rabo.
"Los test quizá digan que las mujeres se casan por amor, lo que creen que es amor. Pero para mí, las mujeres a menudo confunden el amor con la atracción física. A menudo, ellas piensan que el sexo y el amor son una misma cosa, pero no tiene por qué; ni siquiera han de coincidir. El sexo puede ser muy bueno por sí sólo, mientras que el amor es..."
Erase una vez un equipo de publicistas que tenían en la cartera de clientes a unos grandes almacenes conocidos en el mundo entero. Los grandes almacenes estaban preocupados porque las ventas a mediados de Febrero descendían bastante tras tener grandes beneficios en navidades y las primeras semanas de rebajas. Desde finales de Noviembre y Diciembre y Enero enteros eran unos meses fastuosos, pero con Febrero todo cambiaba. Así que se decidieron a inventarse algo. Como el responsable de esos grandes almacenes solo se le daban bien las cuentas y no era nada creativo, hizo uso del equipo de publicista que tenía contratados para sentir que no tiraba el dinero.
En una reunión muy importante de negocios internacionales, los publicistas se reunieron con los responsables de los grandes almacenes y éstos expusieron la problemática. Los publicistas puestos al corriente volvieron a su lugar de trabajo y se estrujaron los sesos reunión tras reunión para encontrar una solución. El tiempo prefijado para aportar una propuesta atractiva se acababa, pero en ese momento se le encendió la bombilla a uno de ellos. El publicista iluminado era un tipo bastante religioso y se sabía el santoral y las historias sobre las beatificaciones. El creativo recordó lo siguiente:
San Valentín era un sacerdote que, hacia el siglo III, ejercía en Roma. Gobernaba el emperador Claudio II, quien decidió prohibir la celebración de matrimonios para los jóvenes, porque en su opinión los solteros sin familia eran mejores soldados, ya que tenían menos ataduras.
El sacerdote consideró que el decreto era injusto y desafió al emperador. Celebraba en secreto matrimonios para jóvenes enamorados (de ahí se ha popularizado que San Valentín sea el patrón de los enamorados). El emperador Claudio se enteró y como san Valentín gozaba de un gran prestigio en Roma, el emperador lo llamó a palacio. San Valentín aprovechó aquella ocasión para hacer proselitismo del cristianismo. Aunque en un principio Claudio II mostró interés, el ejército y el gobernador de Roma, llamado Calpurnio, le persuadieron para quitárselo de la cabeza.
El emperador Claudio dio entonces orden de que encarcelasen a Valentín. Entonces, el oficial Asterius, encargado de encarcelarle, quiso ridiculizar y poner a prueba a Valentín. Le retó a que devolviese la vista a una hija suya, llamada Julia, que nació ciega. Valentín aceptó y, en nombre del Señor, le devolvió la vista.
Este hecho convulsionó a Asterius y su familia, quienes se convirtieron al cristianismo. De todas formas, Valentín siguió preso y el débil emperador Claudio finalmente ordenó que lo martirizaran y ejecutaran el 14 de febrero del año 270.
Lo que el publicista planteaba era popularizar una celebración en la que se apelaba a uno de los sentimientos más grandes y profundos del ser humano: el amor. Lo que proponía era que todo aquel que estuviese enamorado se rascase el bolsillo para así demostrar sus sentimientos más profundos hacia su cónyuge, pareja o pretendida a través de algo material.
A los grandes almacenes nos les pareció mala idea a pesar de que no confiaban demasiado en esta propuesta. Aún así decidieron llevarla a cabo y al hacer cuentas el día 15 se dieron cuenta de que tuvo mucho éxito ya que a las mujeres les volvió locas que se celebrase algo tan sentimental y pasional y los hombres tuvieron que satisfacer los deseos de ellas para demostrar que también son románticos, detallistas, y también, por qué no decirlo, para hacerlas felices y no discutir. También para no sufrir varias semanas de piernas cerradas; pero eso es una historia aparte.
Posteriormente se extendió al resto de comercios y servicios, siendo el sector de floristería uno de los más beneficiados, así como el de joyería y el de tarjetas de felicitación.
"Se me podría considerar un realista, pero en términos filosóficos soy lo que se llama un pesimista. ¿Y qué significa eso? Que soy malo en las fiestas. Creo que la conciencia humana es un trágico error de la evolución. Nos volvimos demasiado conscientes de nosotros mismos; la naturaleza creo un aspecto de la naturaleza alejado de sí misma; una criatura que no debería existir según las leyes naturales. Somos cosas que se obsesionan con la ilusión de tener un "yo", un acrecentamiento de experiencia sensorial y sentimientos, programada con la seguridad de que cada uno es alguien en especial cuando en realidad nadie es nadie. Lo único honroso que puede hacer nuestra especie es negar la programación, dejar de reproducirse, ir de la mano a la extinción; una última medianoche , hermanos y hermanas rechazando la injusticia. ¿Y qué me hace levantarme por las mañanas? Me convenzo de que doy testimonio, pero la auténtica respuesta es que esa es mi programación. Y...me falta coraje para suicidarme"
1. Si dudas entre dos opciones, siempre vas a acabar poniendo la incorrecta
2. Si corriges las respuestas, el 80% estaban bien y las cambias a mal
3. Si tienes claro un tema, estará preguntado de tal manera que sea lioso y dudes hasta en lo más básico
4. Al salir del examen tus compañeros hablarán de las preguntas que tu dudabas. Definitivamente, las tienes mal
5. Si te aprendes muchos detalles no caerán porque no eran importantes
6. Si no te aprendes muchos detalles caerán, ya que en los exámenes tipo test se preguntan detalles concretos; por eso son tipo test.
7. Esa pregunta que parecía tan fácil tenía escondido un "señale cuál NO..." que no viste
8. El profesor que peor explica curiosamente es el que pone preguntas más difíciles y liosas
9. Si no te sabías cinco preguntas, saldrás del examen pensando en esas cinco preguntas solamente. Las otras 65 no cuentan.
10. Ese tema que tan poco te gustaba y te miraste por encima porque a tu juicio era poco importante, resulta que daba para bastantes preguntas
Esta madrugada hora española se celebra la cuadragésima octava edición de la Super Bowl. Este evento deportivo que congrega a más de 150 millones de espectadores delante de una pantalla de televisión en todo el mundo se ha convertido en un mezcla entre deporte, show y negocio completamente engranada.
Esta edición será especial por un motivo. Es la primera vez que el título de la NFL se decide en unas condiciones climatológicas hostiles para los jugadores. Al jugarse en el MetLife Stadium (casa de los Giants y Jets) en la ciudad de Nueva Jersey, en febrero y con un estadio completamente al aire libre, tanto los Broncos de Denver como los Seahawks de Seattle tendrán que soportar a la hora a la que arranque el encuentro temperaturas negativas. Incluso es posible que la final se haga más dura si empieza a llover o nevar.
La Super Bowl es el acontecimiento deportivo del año en todo el mundo por todo lo que genera. Incluso para un no seguidor del Football (como es llamado en América), es un reclamo. Sobre todo por el espectáculo del descanso. Desde la teta de Janet ya todo el mundo espera algo alucinante. Esta noche actuaran Bruno Mars y los Red Hot Chilli Peppers, pero en los últimos años ha habido grandes regresos como The Who o The Rolling Stones. También es famoso el descanso por los anuncios, ya que por 30 segundos las grandes empresas suelen pagar casi 4 millones de dólares, Los publicistas están a la altura y suelen ser anuncios de gran calidad.
Las redes sociales nos han dominado por completo. Desde que eso ocurre ha aparecido una nueva fauna por internet, y sobre todo en dichas plataformas, para ganar repercusión y hacerse autobombo. No tienen un nombre determinado pero yo los considero como prostitutas virtuales. Y no se dedican a desnudarse delante de una webcam, ni ha masturbarse ni tan siquiera a fornicar para que miles de personas lo vean. No, no es ese tipo de gente que utilizas para matarte a pajas o dedos (dependiendo de tu sexo). Es gente más simple y más insulsa. Son aquellos que se desviven por Likes, Followers, Retweets, Menciones...
Suelen ser gente con una extraordinaria habilidad para hacer que sabe de todo (o de algún tema en concreto) y no tener ni puta idea de nada. A mí, personalmente, hace un tiempo me paso que seguía y era seguido en Twitter por un ser que se creía el paladín del cine español en particular y del cine como negocio de explotación y entretenimiento en general. Compartiendo menciones y tweets yo y un colega barcelonés (un saludo bien grande a mi hombre @Eric_Gil1) nos dimos cuento que el tío era una farsa. Defendía a ultranza el cine español y ni siquiera se había visto "Tesis", puede que una de las mejores películas hechas en este país. Luego le hablabas de la mierda que había cagado el perro de Picasso en el exilio francés y te decía que eso era arte (por poner un ejemplo). Pero esto todavía se puede tolerar; Twitter como a cualquier sitio que vayas esta lleno de charlatanes que pian mucho y dominan poco. Lo gracioso era que como el susodicho defendía que no se había visto nada de contenido audiovisual en internet, que el pagaba por lo que veía y que había que cuidar esas cosas, pues llegó un día en el que le tuvimos que preguntar por mera curiosidad que si el porno, como género cinematográfico que es, también lo compraba en los sitios de distribución habituales. Como se contradijo, Eric y yo, comenzamos una cruzada para desenmascararle en la que se notaba que se sentía atacado. Aún así nos mantenía como seguidores, pues un seguidor más siempre da prestigio a una cuenta de tal calado. Así estuvo varios meses hasta que se dio cuenta que nuestros tweets cargados de verdad y de troleo no le beneficiaban en absoluto. Él quería una masa dócil que le siguiese el rollo, le lamiese el culo y pudiese controlar y "El Canto" y "El Papito" siempre han sido de otra estirpe.
¡Queridos Reyes Magos! Este año he sido muy muy bueno y me he portado muy bien así que espero que todo lo que pida en mi carta me lo traigáis, porque sino habrá represalias u os denunciaré por publicidad engañosa.
A pesar de mis amenazas legales, tampoco os voy a pedir nada del otro mundo. No creo que os ocupe mucho en esos camellos que lleváis. Aunque yo sé la verdad; que es para chafardear. En realidad es una maniobra de distracción para evitar controles policiales tanto de alcoholemia como de drogas. ¿Quién es el gilipollas que parará a un tío encima de un camello? Nadie. Y si te paran siempre podéis decir que el que conduce es el animal. También por todos es sabido que Baltasar trafica con droga. No es por ser racista ni nada pero es sabe que oculta hachís en el culo para ganarse un sobresueldo, con eso de vuestro contrato temporal de 1 vez al año sé que la cosa está jodida para subsistir.
Pues veréis, señores ilustrísimos de Oriente, me gustaría que me trajeseis un trabajo o 2, por si no están bien pagados y porque también veo que en España volveremos al pluriempleo y quiero estar preparado. Que mi hermana también consiga uno, para que veáis que no soy para nada avaricioso. Estaría bien que por Mayo me trajeseis La Décima. Llevo año pidiéndola y nada. Yo creo que os habéis equivocado en 3 ocasiones y la dejasteis en Barcelona, así que os lo dejo bien claro para que no os volváis a confundir. El Mundial si os veis generosos también, pero no es del todo necesario ya que de eso no os olvidasteis en 2010. Creo que con ésto ya podría ir tirando bastante bien hasta mi misiva del año que viene. Espero vuestros regalos como agua en un día de resaca. Si veo que falláis nos veremos en los tribunales. No es bueno jugar con la ilusión de este niño de 25 años.
Un saludo grande a los 3 y cuidado a la hora de entrar en casa. Mi perro ladra bastante pero es inofensivo. Que no os acojone lo más mínimo. Ah, y limpiaros las pezuñas antes de entrar que todos los años me dejáis la casa hecha una mierda.
2013 se acabó. Por fin. Un año pésimo en casi todos los sentidos en el que sólo algunos pequeños detalles que vagan a la deriva se pueden rescatar. Un año en el que muchas personas me han tocado los huevos a dos manos y en el que no me he sentido valorado profesionalmente. Para colmo mis ilusiones no se han cumplido, como ir a Londres a ver si el Madrid ganaba la ansiada Décima. A pesar de todo, han sido 365 días (por suerte no ha sido bisiesto) en los que creo que he crecido como persona, en los que he madurado, en los que me he vuelto más respetuoso y también más serio. Antes de acabar el año estuve compartiendo una cerveza con un amigo al que hacía mucho que no veía y me decía que si esta vida que llevamos es suficiente para ser felices. Es de las pocas personas de mis círculos que trabajan, que gana bien, que tiene una buena posición y aún así me dijo que se sentía insatisfecho e infeliz con la vida que llevaba. Ante eso tuve que citar a Bukowski, no me quedó otra: "Estoy jodido por la vida, no nos entendemos. Tengo que darle bocados pequeños, no engullirla entera. Es como tragar cubos de mierda".
Para este 2014 mis expectativas están por los suelos. No espero mucho de él. Más bien nada. Lo positivo a priori es que hay Mndial de fútbol, y eso ya ocupa un mes de 12, así que la proporción es bastante buena. Con una cosa tan simple, ya marca la diferencia. Tener expectativas demasiado positivas lastra pues cuando no se cumplen duelen más. Las hostias duelen en proporción a la altura. Pero de los errores se aprende y, lo positivo y lo sensato es encontrar cada uno esa zona de confort en la que nos sintamos bien con nosotros mismos. Sólo sintiéndonos bien podremos hacer sentir bien al resto. Es una de las claves de la felicidad que no tengo patentadas. Otra podría ser que la felicidad va en proporción a la ignorancia. Aunque ¿ojos que no ve corazón que no siente? No. Ojos que no ven, corazón que se imagina de todo. Ya os iré relatando por aquí cómo va transcurriendo el año y os prometo (si no me canso antes) que el 31 de Diciembre de 2012 os hago un balance como Dios manda.
